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| Wade Wilson ( finish )< Wade Wilson.Date d'inscription : 27/02/2009
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 Sujet: Wade Wilson ( finish )  Dim 1 Mar - 1:10 | |
| Nom : T.Wilson
Prénom : Wade
Pseudo : Deadpool et c’est mon seul nom ! Si vous m’appelez Wade, soit vous êtes un ami très proche, soit vous êtes sur le point de mourir. Voir les deux.
Âge : 32 ans ( à peu prés, dur dur de donner un âge dans Marvel )
Race : Humain évolué, deux bras, deux jambes.
Groupe :
- Neutre, je suis pour le groupe qui me paye les soins dentaires.
Caractère :
Avec tout ce que j’ai subi, les gens disent que je suis cinglé ? Non mais vous rigolez, je suis bien pire ! C’est en s’amusant qu’on travail bien mieux, quand je vois vos héros comme Daredevil, monsieur sérieux, quel ennuie. Bon ok mon humour douteux est dangereux mais je reste les pieds sur terre, le principal c’est l’argent ! Cupide ? Peut-être et alors, le fric c’est chic. Et cinglé c’est aussi être inconscient et irresponsable ? Oui, vous mettrez les dégâts collatéraux sur le comte de l’administrateur du forum. Mince j’ai oublié de me mettre en valeur, mettez moi une volonté a toute épreuves, un humour désopilant et un cheeseburger. A emporter.
Bon sinon j’ai un très fort complexe sur mon physique de rêve : PERSONNES N’A LE DROIT D’OTER MON MASQUE SOUS PEINE D’EXECUTION SOMMAIRE.
Pouvoirs :
-Facteur auto-guérisseur, l’arme x me l’a gentiment implanté selon celui de wolverine.
Niveau 1 : Du temps pour guérir et que ça fait un mal de chien, de plus si je n’ai pas le moral, mon facteur auto-guérisseur non plus et il m’arrivait d’en tomber à cours. Il m’a déjà laissé pour mort même.
Niveau 2 : C’est mieux, bien plus rapide à me soigner, ça picote juste un peu dans le cou mais ça commence à devenir bon, je suis aussi de plus en plus résistant aux drogues et maladie, je n’ai même plus la gueule de bois les lendemains de fête.
Niveau 3 : Je guéris presque aussi vite que je ne suis blessé, bon la douleur c’est jamais agréable mais je suis quasi indestructible. Immunisé contre les gazes, poisons et tout le tintin. Si tu m’ampute un bras, je mettrai le tant mais j’en aurais un nouveau tout beau.
Niveau 4 : Le facteur joue sur tout mon organisme, me donnant une durée de vie hors du commun. Tu me blesse, je me répare, comme ça doit être frustrant pour mes ennemis.
Téléportation ( pas vraiment un pouvoir mais une ceinture hi-tech )
Niveau 1 : je m’en sers que pour me téléporter dans où je veux mais plutôt lentement donc je ne m’en sers pas en combat.
Niveau 2 : Je m’en sers de mieux en mieux, bon je ne suis pas encore Diablo mais j’attrape le cou de main pour me déplacer pendant les combats. M’éloignant ou me rapprochant de mes adversaires selon mes humeurs.
Niveau 3 : Pouf, Pif, Paf ! Je me déplace en pleine action, me téléporte sans cesse, je suis déroutant et fait tourner la tête de mes ennemis, je suis parfait !
Niveau 4 : Appelez moi le maitre de la téléportation !
Lien entre les pouvoirs : Désolé pour la cohérance, mais je suis l'incohérance même
Famille & Origine(s) : Pas d’orphelin ? Mais je ne me souviens même plus de mes parents.
Histoire : voir second message
[size=12]¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤Spécificité pour les personnages Marvel¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤
Test RP :
DEADPOOL VS PREDATOR. --- prenez votre ticket et rendez-vous plus bas.
¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤
Description physique :
Je préfère les rouquines avec des jolies gambettes. Ha hem…. Ma description. On peu passer le sujet ? Si je porte une combinaison c’est justement pour pas qu’on voit mon physique, j’en suis déjà assez complexé comme ça. Bon d’accord je retire mon masque. « roulement de tambour « TAdaaaaaam ! Brad Pitt lui-même, bon vous comprenez pourquoi je me cache maintenant, si Angelina voit ça elle va encore piquer une crise.
--- batterie de votre inducteur d’image épuisé ---
AAaaahhh vous êtes heureux, vous m’avez vue, bon déconnez pas, interdit de photo. Oui j’ai un visage difforme, des cicatrices partout et je suis une aberration de la nature sur patte. C’est pour ça que je garde mon masque, et puis quelle classe dans cette combinaison, rien à voir avec un collant jaune à rayure noires et un masque de loup.
Bonne nouvelle, en général je me promène pas en costume mais en beau gosse avec un petit bouc, si vous voulez ma photo ? Ho copiez coller la signature vous la verrez bien mieux. Admirez bien les mudcles, c'est des vrais ^^
Armes : diverses et variées. Je maîtrise aussi bien les armes blanches que les armes à feu. .Mais savez-vous, je suis un grand indécis. Entre un katana aiguisé et un bazooka mon cœur balance. Je préfère donc utilisé un cocktail de lames et de flingues idéal pour éviter la routine. Toujours découper c’est d’un monotone. En tout cas je me balade toujours avec le parfait attirail du petit zigouilleur.
Autres : Gadget hi-tech, j’aime bien tout ces petits bidules japonais. Donc j’ai une ceinture de équipé d’un téléporteur, dernier cri et ne sens pas le souffre à chaque téléportation… Ha vous êtes jaloux je le vois !
Et aussi autres gadgets cher à mon cœur, un magnifique inducteur d’image pour me fondre dans la foule et changer d’identité comme de chemise.
Personnage :
- De la Marvel , la maison des idée c’est le meilleur des employeurs
Célébrité sur l'avatar
Le seul, l’unique, le magnifique… Wade Wilson, alias Deadpool. Non vous ne me verrez pas sans mon masque
D'autres personnages ? Non, aucun, c’est mon premier sur la liste
Codes des règles : validée par kyana
Dernière édition par Wade Wilson le Mer 11 Mar - 23:54, édité 3 fois |
Wade Wilson.Date d'inscription : 27/02/2009
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| Sujet: Re: Wade Wilson ( finish ) Dim 1 Mar - 1:11 | |
| Histoire :
Alors les enfants, asseyez vous en cercle autour de tonton Wade, je vais vous conter l’histoire du plus courageux et braves des mercenaires. Wolverine ? Qui à dit ça ? BAAAAAAM. Infirmière, évacuez cette personne et pensez à nettoyer le sang, merci. Donc reprenons, parfait je vous que tout le monde écoute. L’histoire du mercenaire, chasseur de prime et charismatique Deadpool. MMh ces étoiles dans vos yeux, vous mourrez d’impatience de l’entendre ce récit. Bon mes débuts furent bien compliqués, l’armée s’était pas ça, j’ai donc je me suis barré pour une carrière bien plus fructueuse de mercenaire. La fougue de la jeunesse m’a poussé à changer d’identité sans arrêt mais une fois un travail manqué (de justesse hein) j’ai prit l’identité de celui qui ma recueilli… Bon je l’ai tué aussi mais depuis on peut me nommer Wade T. Witson le seul st l’unique. Et bien vivant, mais ça n’a pas toujours était le cas dans le passé. En effet avant j’étais un gus comme un autre, sans pouvoir et si fragile, si fragile que j’étais devenu mourant. Une saloperie de cancer, je n’entre pas dans les détails mais ce n’était pas beau à voir. Non non je n’en suis pas mort, pas pour si peu. Ne croyez pas la terre débarrassée de moi si facilement.
J’étais donc sur la liste de la mort (très charmante de plus), j’ai aussi rompue avec Vaness, mais pas pour longtemps je la retrouvais plus tard. Mais la solution à ma mort imminente venait du froid. Non pas du pôle nord, mais du Canada. Volontaire pour le projet de l’arme X. Cobaye enfaite, ils m’ont bien bidouillé avec leur projet de surhumain. Je m’en suis tiré avec l’implantation du facteur auto-guérisseur prélevé sur Wolverine, D’accord moi aussi j’aurais préféré un autre modèle mais je m’en tire bien avec la disparition de mon cancer, et un job à la clé, unité secrète avec deux trois bouffons, et… Vanessa, oui la coquine m’avait caché ses dons de mutante, on l’appelait Copycat. Ha ces femmes. Enfin l’équipe s’était pas les colonies de vacances, je sais même plus pourquoi j’ai tué Slayback. Le plus dur après avoir tué quelqu’un, c’est bien de se demander pourquoi je l’ai tué. Enfin mon corps aussi déraillait, le facteur guérisseur buggait grave et on m’envoya dans un hospice. Une sale période…
Toi là, va me chercher une bière, cet hospice ça me donne parfois des envie de meurtre, alors une bonne mousse augmenteras votre espérance de vie. Arrête de trembler va, c’est cool. On est dans une prise d’otage et je vous raconte une jolie histoire. Ha merci.. PSSSSSHIIIIITTTTTTTT. Qui est le con qui a secoué cette canette, je ressemble à quoi maintenant, au père Noël ? BAAAAAMMMM, Désolé Ken, ce genre de blague tombe raide morte. Bon reprenons. Cet hospice, s’était pas un hospice, mais le laboratoire du docteur Killbrew et de son terrible assistant…L’assistant ? Celui qui a écrit le script est débile. Enfin le fou s’amusait bien à me torturer, brulure par ci, cicatrice par là, et mon facteur auto-guérisseur qui ne guérissait plus rien. Sans mon moral à toute épreuve j’y passais. La mort (une entité cosmique, pas ma mort) et moi on à même eut un petit flirt, ça booste. Trop même car l’assistant lobotomisa un de mes amis prisonniers, le pauvre il souffrait alors pour pas changer… Je l’ai tué. Mais la loi de Killbrew interdisait le meurtre entre patient, et je fus ainsi exécuter, l’assistant m’arracha le cœur, non ce n’est pas une image, il me l’a vraiment arraché. Et on me laissa pour mort, évidement sans cœur je n’allais pas bien loin…
Mais miracle, mon facteur auto-guérisseur se relança à plein régime pour m’en refaire un tout nouveau et je pris ma revanche sur l’assistant avant de m’enfuir. Ces de cet épisode que mon corps et maintenant tout cicatrisé et difforme, on dit aussi que j’y ai perdu l’esprit. Cinglé moi ? Allons bon.
Gambadons les enfants, je me suis mis en free-lance, au service de la veuve et de l’orphelin, avec le nombre de mes victimes, si ils y en a autant en ville, c’est sans doute grâce à moi. Donc en free-lance j’ai bien bossé pour un peu tout le monde, même cet obèse de caïd m’a fait les yeux doux, mais Bullseyes était jaloux alors je n’ai pas trop insisté, quelle grande folle celui-là. Je kidnappait aussi une aveugle, car malgré tout je me sentais un peu seul chez moi, et comme le problème c’est mon apparence, je ne voulait que personne ne me voyait, ça tombait bien donc une aveugle, bon comme Dédé (ou DD ou Daredevil) n’était pas libre, j’ai pris une vieille du nom de Blind Al qui s’occupait de la maison pendant que je m’occupé des contrats. L’Hellhouse fut ma seconde maison, un bar de chasseur de primes tenu par Patch, mais un bouffon du nom de T-ray me gonfla directement. 5 tiens en parlant de bouffons, j’ai aussi était le super-bouffons à une époque hi hi).
Ensuite je refis équipe pour le compte de Tolliver, j’ai même retrouvé Vaness, mais le chef voulait qu’on tue son père, un papy du futur qu’on appelle fusible, ha non Cable. Mais s’était un gros morceau, à un contre un je l’étalais les doigts dans le nez, mais j’ai du me taper tout X-force. Défaite donc, puis vient le retour de Slayback, le type que j’avais tué sans raison à l’époque, il m’en voulait encore pour ça le rancunier, devenu un cyborg, j’ai gagné mais Vaness fut gravement blessé, j’ai du donc sacrifier une partie de mon pouvoir auto-guérisseur pour la sauver, quel héros je fais. Tient X-Force, revenons-y, j’y ai rencontré la jolie Cyrène, jolie petite rouquine toujours dans le pétrin, pour elle je bossais même gratos c’est vous dire. A ses côté je me suis efforcé de revenir dans le droit chemin, Wade le repenti, ne tuant plus que le dimanche et les jours férié. Mais arrêter de tuer c’est comme la cigarette, difficile de s’en passer longtemps, surtout avec le retour de l’assistant qui à enfin changer de nom pour ce nommer Ajax, quel nom, appelez moi Mr Propre alors, enfin je le trucidais de nouveau.
Je laissa donc tomber mon retour dans le droit chemin pour redevenir mercenaire. Je larguais aussi mon aveugle de ménage et reprenait mes contrats monotone. Tuer, sauver, combattre Wolverine, tuer, rigoler, faire équipe avec Wolverine, rien de bien méchant donc. J’ai encore changé bien des fois d’équipe avant que Dent de sabre ne me traqua pour venir dans son club, l’arme X le retour. J’y suis resté un petit temps mais leur méthode ne me plaisait pas, trop de sang et de violence dans ce monde, et c’est moi qui dit ça ? Haha vous m’entendez un peu. Enfin je suis devenue rouge de rage quand Cure-dent-de-Sabre à tuer Vaness, mais comme un con je me jetai dans la bagarre contre l’arme X et je décédais une nouvelle fois.
Pas pour longtemps, je ressuscite à nouveau grâce a mon super facteur auto-guérisseur, je l’aime lui, mais je demeurais un rien amnésique. Le temps de retrouver la mémoire que mon « pote » T-ray, s’amusa à semer des petit Deadpool dans la nature. Il voulait que ces clone de moi prenne ma personnalité pour faire de moi une enveloppe vide, raté ! Je lui ai collé une raclé et …non pas tué, je l’ai laissé comateux. Oui je sais je suis un prince. Et je retrouvais enfin toute ma tête…de cinglé. Bon mon histoire avec Black Swan est un peu trop compliqué venant en à la fin. J’ai bossé avec Cable contre l’église du monde unifié qui cherchait à transformer le monde en Schtroumpf. Si ce ne sont pas des blagues, vient alors The Civil War, le gouvernement me proposa un job comme chasseur de héros. J’accepte bien sur !
Et voila les enfants comment se termine ma petite histoire, vous allez maintenant pouvoir me voir en action et vous aurez le privilège d’être mes victimes du jour, mais non ça ne fait pas mal, peut-être un peu la première fois mais peu de monde me demande de les tuer une deuxième fois ne vous inquiétez pas….
(propos recueilli lors d’une prise d’otage dans un McDonald’s après avoir constaté que seule les figurines Wolverines étaient encore disponible dans le happy meal. )
Dernière édition par Wade Wilson le Ven 6 Mar - 10:21, édité 1 fois |
Wade Wilson.Date d'inscription : 27/02/2009
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| Sujet: Re: Wade Wilson ( finish ) Dim 1 Mar - 21:18 | |
| Test RP
DEADPOOL VS PREDATOR
(Toutes ressemblances avec un film ou des personnages est totalement voulue, pour toute plainte veuillez contacter mon 9mm qui se fera une joie de régler définitivement le problème. Le service nettoyage s’assurera de la propreté après votre passage. Merci.)
1. Gouvernator
---- Bureau du gouverneur de Californie ---
« Bonjour agent Pool, je suis Arnold S. , gouverneur de Californie. Votre mission si vous l’acceptez, serez de protéger un réalisateur de film. En effet, monsieur Sylvester S. est menacé par euh… quelqu’un, ou plutôt quelque chose. Sylvester S. tourne actuellement le troisième volet de Bonhomme vert VS Predator. Mais les réalisateur des deux premiers épisodes on était retrouvé atrocement mutilé, si vous voulez des détails, je peux vous fournir le DVD de mon propre film. »
« En même temps vue vos navets, moi aussi j’aurais eu envie de les trucider. Et une idée sur votre réalisator-Killer monsieur Terminator ? »
« Oui, aussi surréaliste que ça ne puisse paraître, notre homme serait d’une race extraterrestre indigné aussi bien par la qualité des films, que par sa ressemblance avec le predator. Il nous aurait réclamé des droits d’images et un stock de figurines Wolve… »
« N’en dîtes pas plus je marche. Ce n’est pas ET qui va faire la loi à Hollywood. Déposé l’argent sur mon compte, je m’envole botter le cul des martiens. »
2. Hollywoooooooood (sur un air chanté)
---- Lieu du tournage des Petits Hommes verts VS Predator ---
Sylvester S, anciennement connue pour ses rôles dans Rando et Ricky. C’est bizarre qu’il ai besoin de l’as des as pour sa protection. Enfin toute les bimbos d’Holliwood sont à mes pieds, je signe tout les autographes, et j’ai de la chance d’avoir régler mon inducteur d’image sur Johnny Deep. C’est sa la célébrité. Premier jour sans rien à signaler, consterné devant les répliques du film. Rien n’arrive à ma cheville je vois. Enfin tout porte à croire que ce contrat risque d’être ennuyeux. Comment apâter ce fichu Predator ?
Visite d’inspection des vestiaires… Mmh petit Predator, viens dire bonjour à papa Katana. Alerte, alerte, poulpator en vue, ils sont plusieurs comme les Pokémons, feu feu feu !!!
Je fais un véritable carton avant même la moindre de leur réaction. Carnage total, chance de survie non humaine 100%. Présence humaine détecté. Ce n’est que le concierge.
« Mais qui à foutue le boxon dans la salle des costumes ? «
Oops, il est temps de filer incognito…
« Bon si j’étais un extraterrestre pas content, surarmé, et avec une tête de poulpe, où je me cacherais ?
…
…
…
!?! Comment j’y avais pas penser plutôt ! « au centre d’enregistrement des voyageurs cosmiques. »
3. Men in Pink
---- centre d’enregistrement des voyageurs cosmiques ---
Bon il est évident que tête de poulpe n’y est plus, mais aux renseignements ils ont bien un registre des arrivée et lieu de résidence. Pfiouuuu ils m’ont demander quinze fois mon passeport c’est type tout habillée de rose, même les lunettes, c’est gay comme boîte ici, et j’ai quand même pas une tronche d’ET. Ok peut-être le matin j’avoue mais de là à me comparer à Godzilla-kid…
« yoiiiiiiii que puis-je pour vous monsieur, avez-vous des enfants que je puisse m’occuper ? »
« Et je vous connais, vous n’étiez pas un chanteur de pop afro-américain vous ? »
« Moi ? Nan je suis Michel Jason et je m’occupe des enfants extraterrestres abandonnés sur terre. Et puis vous voyez bien, je suis blanc !»
« Euh vous avez perdu votre nez ? »
« Yoiiiiiii il se décolle toujours. Bon tu es à la recherche du Predator, il est aux chiottes quand tu retourneras sur le plateau du film. Bonne chance grande folle. »
« Super, merci, mais euhhh, comment tu sais tout ça toi ? »
« Je te m’ai dit, je suis Michel Jason, l’ami des tout petit. Et j’ai vue l’avant première du film, et….mais reviens… Hoo quel grand jouet tu as…. Aaahhhhhhhhh ( dead) »
Pas besoin d’en savoir plus, j’ai déjà décapité un type qui racontait la fin du film au cinéma. J’emporte le nez de Jaxon en souvenir et direction les WC du film.
4. Coup de foudre à Water Closet
--- WC du lieu de tournage ---
A peine la porte franchie, je me rends compte de l’horreur, le predator est bien là. Je le sens, oui je le sens malgré mon masque. Plus besoin de faire dans la discrétion, c’est pas mon style.
« Haaa ça schlingue là-dedans, Predator tu pue autant que Sherman. »
« Mais je suis là aussi. »
« Sherman ??? Mais qu’est ce que tu fou là toi ? »
« On tourne à côté, mais je suis prié de ne pas me servir des chiottes de mon studio. Alors comme votre film à l’air déjà merdique, j’en ai profité. »
« Pff hors de ma vue, laisse les grandes personnes s’expliquer. Bon Predator, sors de là ! »
Il fait mine de rien mais je vois bien ces grands pieds dépasser sous la porte. Hooo il à même des chaussettes hello Kitty. Mais il en met du temps, toc toc toc.
« Minute occupé. »
« c’est pas vrai vous avez tous la chiasse ou quoi ? »
« Tourista interstellaire, les voyages dans l’espace ça me…. Prrrouuuuuuuuutttt… Ca ne me réussit pas. »
« Ha mince, c’est le cas de le dire. Bon j’ai pas beaucoup de principe, mais flinguez un type entrain de chier c’est au-dessus de mes forces… »
« Merci t’es cool man, deux minute est je suis à toi. »
« Mais toi, poulpator, tu n’est pas un type. »
Deadpool mode bazooka. BOOOOOOOMMMMMMMM
5 . Game Over , insert coin (2euro)
--- Lieu du tournage ---
Je ressors des chiottes, contrat remplie facilement grâce aux infos du regretté Michel Jason. Il faudra longtemps avant de reconstituer le Predator tellement il y en à partout. Ainsi le super DeadPool sauva le film « Les petits bonhommes verts VS Predator III ». Moment de gloire intense, un héros pareil, ça ne se trouve pas à tous les coins de rue.
« Et clodo, dégage, tu pus la mince là, on bosse ici. »
« C’est quoi cette odeur Stan ? »
« Ho sécurité, virez moi ce type avant qu’il infecte tout le studio »
« Dégage » « crétin » « tu fouettes »…
Wade pas content, Wade tuer !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
« aaaaaaahhhhhh » « au secours » « pitié »
« il a tué Kenny » « espèce d’enfoiré »
« aaarrrggghhhhhhhh »
---- Bureau du gouverneur de Californie ---
« Monsieur Arnold S. le studio du film « Les petits bonhommes verts VS Predator III » sont totalement détruit. Deadpool à tuer le Predator mais aussi tout le reste de l’équipe. A part le réalisateur. »
« Sylvester S. ? »
« Oui, Deadpool c’est contenté de le mettre Ko sur un ring de boxe. »
« Parfait. »
( le conseiller sort )
« Le meilleur sur les film d’action, c’est le terminator… Mwhahahahahahahahahahahahahahaha. » |
 InvitéInvité| Sujet: Re: Wade Wilson ( finish ) Sam 7 Mar - 17:56 | |
| Wade,
Ta fiche est bonne dans l'ensemble. Mais je désirerai abordé deux points avec toi.
1° Es-tu sur de vouloir jouer ce personnage seulement sous sa forme masqué, ne serait-il pas aussi intéressant de le jouer sous un forme plus humaine, actuellement c'est Ryan Reynolds qui interprété ce rôle dans Wolverine! Il est difficile de jouer un personnage masqué, ceci vaut pour toi mais aussi pour les personnes qui vont RP avec toi.
--> Je te laisse réfléchir, tu n'es pas obligé d'accepter mon offre.
2° Je vais t'avouer que tu nous sert de cobaye pour le TEST RP. Le tien à l'occurence est trop chargé de dialogue il n'y a pas assez de narration. Je ne te demanderai pas de supprimer ton travail mais de me refaire un TEST RP d'une vingtaine (trente aussi c'est bien^^) de ligne ou tu exposeras ton personnage dans une simple narration.
--> La dessus, il n'y a pas à discuter XD
Si d'autres membres du staff, on des exigences allez-y
PS: Récapitulatif pour le staff du Rp envoyé précédemment à Wade Wilson. |
Wade Wilson.Date d'inscription : 27/02/2009
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| Sujet: Re: Wade Wilson ( finish ) Mer 11 Mar - 23:34 | |
| Dead « Pool fiction »…
J’aurais jamais dû accepter ce contrat en me levant ce matin, déjà le pied gauche avant le droit, le réveil qui ne sonne pas et ma gueule du matin dans le miroir. J’aurais mieux fait d’organiser une baffe-party au MojitoBar mais le client à allongé les zéros pour me convaincre. Le contrat en lui-même était tentant je l’avoue, mais avec le recul j’aurais dû renoncer avant même de recevoir le chèque.
Vous diriez non à une liasse de dollar cash vous ? Moi non plus, la crise touche tout le monde, j’ai dû réduire à 20 le nombre de roquette par mois, la crise je vous dis. Ensuite le contrat me convenait sur mesure ; excentrique, amusante et tout à fait dans mes cordes. Raison de plus pour accepter vous me direz mais le problème c’est le commanditaire, non pas que j’ai des aprioris, la preuve j’ai déjà taffé pour la pègre, les « X », le gouvernement et même l’Eglise (du moins une de ses branches, depuis le Da vinci Code je sais plus trop qui est qui dans ce club.), mais pour les médias, la presse même c’est nouveau. Ce J. Jonah Jamenson surtout, il m’a coupé avant que je place la moindre blague de toto. Ce type, tant qu’il est vivant, vaut mieux pas qu’il vous ait dans le collimateur. Pauvre Spider-Man, ça bête noire. C’est justement de lui qu’il est question. Il est toujours question de lui avec JJJ.
Parlons un peu de ce contrat maintenant, je dois révéler l’identité de Spider-man ni plus ni moins. Lui retirer son masque en public, sourire pour la photo et enfin touché le reste de la prime. Fastoche mais je suis pas photographe, JJJ a mis sur le coup un petit gringalet boutonneux pour m’assister, un certain Peter Parker, comme les stylos. Bref c’est pas mon premier coéquipier, j’espère qu’il survivra, sa femme est rousse ? J’adore les rouqines moi ! Bref Parker et moi on va devoir débusquer l’araignée. Ca n’a rien de personnel, c’est juste le contrat, et puis on à un peu le même humour, j’espère qu’il appréciera.
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Une journée sur le toit des buildings de New-York plus tard, je le trouve moins marrant ce contrat. Spider-man joue à cache-cache toute la journée et je m’emmerde. Je me demande bien où il se cache. Il y à pourtant eu 3 braquages, deux agressions, une course poursuite et un vol de nain de jardin. Toujours un autre héros qui s’en est chargé. J’espère qu’il n’est pas partit dans l’univers cosmique ou dans une autre réalité, il parait que ça existe vraiment c’est trucs c’est pas du X-files ici. Parker ne m’a pas lâché d’une semelle par contre, on dirait presque que ça l’amuse de me voir poireauter pour rien.
Bon si je veux être rentré pour le début des experts, va pas falloir trainer ce contrat trop longtemps. Si je ne viens pas à l’araignée, l’araignée viendra à moi !
J’ai dit à Parker de se planquer pour prendre la photo à l’extérieur, j’ai choppé un bus rempli de New-Yorkais typé et d’un Pakistanais ( Borat ???) et pour finir un magnifique haut parleur pour rameuter le monde autour de moi. Au plus y a de témoins, au plus JJJ sera d’accord pour négocier un bonus. J’ai bien signalé qu’il ne me faut que le vrai Spider-Man, pas un autre héros en pyjama sinon j’exécuterai chaque otage à la webcam.
Bon ça fait déjà trente seconde est toujours pas signe de vie de l’araignée ? On me prend de moins en moins au sérieux ces temps-ci. Tampis, dans mon métier, faut ce faire respecter.
BAAAAAAM.
La détonation à glacer tout les curieux massé autour de nuit, les flics encerclent le périmètre ça va pas tarder à commencer. Parker j’espère que t’es prêt, le Spider va bientôt montrer ça bouille, il à peut-être neuf yeux si ça se trouve.
Tiens ? Le voila !
Il à pas l’air content, quoi ? C’est l’otage que j’ai descendu ? Pas faux, j’aurais pas du prendre celui qui lui ressemblait le plus. En même temps, tisser une toile pendant que je le menace, cet otage avait qu’a lever ses huit pattes en l’air et m’implorer. D’accord j’ai tué un insecte et alors, dans mon contrat il y a une clause anti meurtre inutile. En tout cas Spider-Man m’attend prêt à en découdre. Je ne veux rien de méchant après tout je lui annonce la donne ; soit il enlève son masque est sourit aux photographes, soit je flingues le bus et tout ces innocents, c’est du bluff mais il est pas au courant des clauses de mon contrat lui.
--- --- --- instant de vérité --- --- ---
Il accepte ! Trop facile, Deadpool is the best of the world ! C’est encore plus excitant qu’un Strip-poker aujourd’hui. Mais c’est à ce moment là que j’ai réalisé de l’idiotie d’accepter un tel contrat, vraiment quel crétin je fais. Sous le masque de Spider-Man ce cache… Moi ???
Du moins mon masque, ce crétin ce fou de moi, je vais te le retiré moi-même ce masque !
Ni une , ni deux je me téléporte vers l’araignée, sabre en main droite, flingue en main gauche, on se fou pas de moi sans mon autorisation ( que je donne qu’une fois le demandeur mort de mes propres mains). On va pas le cacher, ça va barder ! Mon self-control je l’ai (encore) oublié chez moi.
Et les coups volent hauts, cet saleté d’insecte saute dans tout les sens esquivant la moindre de mes attaques, même mon bazooka de poche snif. On rivalise aussi de réplique débile, ce type c’est un sacré adversaire, on pourrait presque s’entendre ! Par contre il m’attire dans les ruelles sombres, c’est pas prévue ça, ça castagne mais pas où je veux, ça va mal finir…
Et de fait, je glisse sur une simple peau de banane et en trois temps quatre mouvement, me voila coller au mur, entoiler par ce maudit spider-man, une dernière toile me soulevant mon masque.
« Souris »
FLASHHHHHHHHHHHHHHHH
L’arroseur arrosé vous connaissez ? Cet enfoiré à osé me prendre sous ma véritable apparence ! Je vais le tuer je vais le tuer je vais le TUER !
« Whoaaa donc le masque c’était pas pour l’haleine ? »
Que vont penser les jolies filles en lisant le journal demain, Deadpool le mercenaire sujet de leurs fantasmes n’est qu’un monstre informe ? Non la vas y avoir un mort… Ou deux, ma main est presque à ma grenade, mon facteur auto-guérisseur me soignera peut-être j’en sais rien mais personne ne doit voir ces photos.
CRAK CRAK
La pellicule fait Crak sous ses pieds ?
« Bon t’avise plus à bosser pour Jamenson toi, la prochaine fois c’est ta tête en première page, face de cratère ou pas. Je te laisse te débrouiller pour la toile, bye bye »
Enfoiré de Spider-Man !
--- --- --- The End --- --- ---
Fin de journée vraiment à oublier, pour finir c’est Parker qui m’a retrouvé et m’a aider à me décoller de là, il est sympa ce type pour finir mais c’est bien la seule bonne chose à retenir de cette journée. J’ai même raté ma série à la TV est il n’y à plus de bière au frigo. Spider-Man si je te retrouve je te fais la peau… Mais merci d’avoir détruit la pellicule ! |
Wade Wilson.Date d'inscription : 27/02/2009
Nombre de messages : 10
Age : 37
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| Sujet: Re: Wade Wilson ( finish ) Jeu 12 Mar - 0:02 | |
| voila je redis ici mon idée quant au masque de Deadpool.
alors pour le masque, en fait c'est une des grandes faiblesses de Deadpool son complexe du visage, il est informe, mais je crois qu'il va prendre tout de même une apparence normale avec son inducteur d'image, enfin il n'est pas métamorphe non plus je vais le limiter qu'a une seule identité ;)
Donc son identité sous inducteur d'image qu'il utilisera quand il n'est pas en mission ce sera bien Ryan Reynolds, je l'ai mis dans en imagge dans ma signature ( si elle marche XD )
Sinan je crois que c'est bien fini là, je vais avoir des ampoules aux doigts si je continus ^^ ( ouai j'ai mon facteur auto-guérisseur et vous allez me faire souffrir je sais c'est pas une excuse )
pS : whaaaa j'en aurait fait des double post XD |
 Kyana MayersDate d'inscription : 28/02/2007
Nombre de messages : 1283
Age : 39
Doublon : Gemini
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| Sujet: Re: Wade Wilson ( finish ) Jeu 12 Mar - 12:58 | |
| tornade.
Le second test rp me parais bon bien ecrit, en effet le premier n'avais rien a voir avec l'univers du forum bien trop burelesque et ireel, la je pense que le second test est bien,
ps: je n'ai pas lu reste de la fiche juste les test hein, voila ;) |
InvitéInvité | Sujet: Re: Wade Wilson ( finish ) Jeu 12 Mar - 14:15 | |
| Merci pour ton second avis ma belle féline...
Dans ce cas, je te valide. Tu as une bonne fiche et tu sembles bien connaitre le personnage (en tout cas plus que moi, c'est sur).
Je te demanderais seulement de prendre garde à tes pouvoirs... Ne pas te laisser trop influencer par la puissance de ta téléportation et de ta régénération^^
--> Tu es un personnage extrait de la Marvel, tu commences donc au niveau 3.
Bienvenue Deadpool... |
| Sujet: Re: Wade Wilson ( finish ) | |
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